Por que despedi a mi secretaria

Hace dos semanas cumplí años. Cuando me levanté esa mañana no me sentía bien, pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantaría FELIZ CUMPLEAÑOS y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dijo buenos días...Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco me felicitaron...
Llegué muy deprimido a mi oficina pero, al entrar, mi secretaria, radiante, gritó "FELIZ CUMPLEAÑOS". Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños... Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados, me llamaron para felicitarme... Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo: ¿Por qué no almorzamos juntos?" Le dije que era la propuesta más hermosa y regocijante que había recibido ese día y acepté. Escogimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos. Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante... Rumbo a la oficina, me dijo: "En este día tan especial, ¿para qué regresar a la oficina? Mejor vamos a mi apartamento y seguimos pasándolo bien"... "Bueno", respondí, "vamos y disfrutamos de unos tragos más." Una vez en el apartamento, me dijo: "Si no te molesta quisiera ponerme mas cómoda". "No hay problema", contesté... Dentro de mi pensé que, después de todo, podría ser una experiencia interesante. Ella entro a su habitación y unos minutos más tarde..... salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos; todos cantando: "HAPPY BIRTHDAY TO YOU..." y allí estaba yo ... Como un idiota, desnudo en la sala...... Por esa RAZÓN despedí a mi secretaria. ¡Con los sentimientos no se juega... CARAJO!

La diferencia entre "tu" y "usted"

¿Sabes la diferencia que existe entre "tu" y "usted"?.Un pequeño ejemplo ilustrara muy bien esta diferencia.El director general de un banco, se preocupaba por un joven director "estrella" que después de un periodo de trabajo junto a el, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice: "Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".El detective cumple con su cometido, vuelve e informa."Martínez sale normalmente al mediodía coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".Responde el director:"¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!Luego el detective pregunta: ¿Puedo tutearlo, señor? Sorprendido el director responde: "Si, como no".Y el detective dice:"Te repito: Martínez sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

Ratoncito

Un ratoncito sube a un elevador, y el operador le pregunta: ¿Qué piso?
Y el ratoncito le dice: ¡Mi colita!

50%

Un hombre entra desnudo y con zapatillas a una tienda de deportes. Le dice al dependiente: “Deme una raqueta”. El dependiente asombrado y sin saber como reaccionar le da la raqueta mientras piensa. El cliente después de probarla le dice al encargado: “Me la llevo, ¿cuanto cuesta?, y dice el empleado “50 €”. Y dice el otro, “bien pues le pago 25″. Ya cabreado el dependiente le grita: “Pero bueno, me crea un escandalo público en mi tienda y encima no me quiere pagar lo que cuesta la raqueta, ¿pero qué se ha creido?”, a lo que el cliente exclama: “Oiga, oiga, que yo sólo he hecho caso del cartel de ahí afuera que dice: En pelotas y zapatillas de deporte 50 % de descuento”

El corazón

¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco?
Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente.

Pisado

El señor muy enojado le gritaba a su esposa:¡En esta casa mando yo! ¿Está claro Graciela?¿Y qué?¿Cómo que y qué?Pues, si no me traes agua caliente, no termino de lavar la ropa.

Envidia

¿Por qué el pato le tiene envidia a la silla?
Porque tiene 4 patas.

Escenas

1º Escena: El Papa orando se cae
2º Escena: El Papa orando se cae
3º Escena: El Papa orando se cae
¿Cómo se llama la obra? R: Puré de papas.

¿Cómo le dicen a tu mujer?

LA LLANTA DE CAMION… Hay que desmontarla a combos
LA ACEITUNA… Negra, chica pero igual se la comen
LA MOTOSIERRA… No deja palo parado
LA GRIPE… Todos la han tenido
LA TRES MOSQUETEROS… Una para todos y todos para una
LA RELOJ DE ARENA… Se la dan vuelta cada media hora
LA SEMAFORO… Despues de las doce nadie la respeta.
LA LUZ DE SOL… Se entrega a todos por igual
LA FOTO CARNET… Se entrega a los cinco minutos
LA TABLA DEL UNO… Por lo facil
LA CAPA DE OZONO… Cada día tiene el hoyo mas grande
LA TORTUGA… Duerme con la cabeza adentro
LA DISCOTECA… Pasa abierta toda la noche
LA PALA… Si no la tienen enterrada está contra la pared
LA CASA RODANTE… Cualquier Jeep se la lleva
LA BANDERA DE EEUU… La han clavado hasta en la Luna
LA COCA-COLA… Todos la han tomado
LA PUERTA… Siempre queda abierta
LA ASPIRINA… Es buena para la cabeza
LA POWER… Se porta bien cuando la tratan mal
LA PIÑATA… Cumpleaños al que va la hacen tira
LA BASE NAVAL… Entran todos los pelaos
LA PAÑUELO DESECHABLE… La moquean y la botan

Contraseña rechazada

Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas.
Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador:
“Contraseña rechazada. No es suficientemente larga”.

Abra cadabra

Un borracho llega a las dos de la mañana a casa con una taja impresionante y se pone a gritar debajo de su casa:
- ¡Abra Cadabra!
En esto que su mujer desde la habitacion escuchándole y pensando: “mira éste, ya viene borracho otra vez…”
Y el marido otra vez:
- ¡Abra Cadabra!
La mujer, harta de oírle, sale a la ventana y dice:
- ¡¿Qué “abra cadabra” ni qué ostias?!
Y el booracho contesta:
- !Ah, no! Perdona… ¡Abre cabrona! ¡Que me he dejado las llaves dentro!

Monjas

Dos Borrachos tocan la puerta de un Convento. A lo cual sale la Madre Superiora.Uno de los Borrachos pregunta:
- Madrecita, tiene monjas de 2 metros?
- Si hijo, como 2 o 3 monjas
- Madre, y tiene Monjas de 1.50 metros ?
- Si hijo, como unas 14
- Y Madre, tine Monjas de 1 metro ?
- No hijo, no….ninguna !?
Y uno de los borrachos le dice al otro:- TE LO DIJE MANUEL, NOS VIOLAMOS A UN PINGÜINO

No contamines

Meando al gato

Un tipo que esta bebiendo con los amigos y le dan ganas de orinar.Va a un callejoncito cercano y cuando empieza a orinar, le orina la cabeza a un gato que pasaba inocentemente por el lugar.Y dice el gato: - ¡MIAU!Y el borracho: - ¡claro que es miao!, que querias…¿Cerveza?

Adán

Dios llama a Adán y le dice:
Hijo, tengo una buena noticia y una mala.
La buena primero dice Adán. Dios responde:
Te voy a hacer dos regalos: un cerebro y un pene.
¡Fantastico!… ¿Y la mala?
Que no tienes suficiente sangre para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.

¿Qué es el sexo?

Según los médicos:Es una enfermedad. Porque uno siempre termina en la cama.
Según los abogados:Es una injusticia. Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
Según los ingenieros:Es la máquina más perfecta. Porque es la única que trabaja cuando se para.
Según los arquitectos:Es un error. Porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.
Según los políticos:Es la democracia perfecta. Porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.
Según los economistas:Es una buena inversión. Porque es más lo que entra que lo que sale.
Según los matemáticos:Es la ecuación matemática perfecta. Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.
Según los periodistas:Es la noticia que siempre se busca. Porque entra con la fuerza de un huracán, expulsa algo como los volcanes y sale cabizbajo, pero imperturbable, como los políticos ocultando sus errores.

Empezando con Jaimito

-Que tal en el cole, Jaimito?
-He hecho una redaccion que ha conmovido al profe.
-Ah, si?
-Si, me ha dicho que daba pena.

Algo cierto

¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?
Estorbar.

Intelecto

¿Cómo se llama a una mujer que ha perdido el 95% de su capacidad intelectual?
Viuda
¿Y a la que ha perdido el 99% de su capacidad intelectual?
Viuda y además sin perro.

Necesidades sexuales de los hombres y las mujeres

Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí. Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus.
Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón. Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama.Bueno, empezamos a ponernos a tono y, en ese momento, va ella y dice: “Creo que ahora no me apetece, tan sólo quiero que me abraces”.
Yo dije: “¿¿¿QUÉ???”
Así que dijo las palabras que todo marido en el planeta Tierra teme. Me dijo: “No sabes conectar con mis necesidades emocionales como mujer”.
Empecé a pensar qué podía haber fallado. Al final, asumí que esa noche no iba a pasar nada, así que me dormí.Al día siguiente fuimos a comprar a unos grandes almacenes. Me di una vuelta mientras ella se probaba tres modelitos carísimos.
Como no podia decidirse por uno u otro, le dije que se comprara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos a juego, a 200 euros el par, con lo que le contesté que me parecía bien.Luego fuimos a la sección de joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes.
¡Estaba tan emocionada!
Debía de pensar que me había vuelto loco, pero no creo que le importara demasiado.Yo creo que me estaba poniendo a prueba cuando pidió una raqueta de tenis, porque ni siquiera juega al tenis. Me parece que rompí sus esquemas cuando le dije que sí.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; tendríais que haber visto su cara, dijo: “Venga, vamos a la caja a pagar”. Me costó mucho aguantarme al decirle: “No, cariño, creo que ahora no me apetece comprar todo eso”.
De verdad, teníais que haberle visto la cara. Se quedó pálida. “Tan sólo quiero que me abraces”, le dije.
En el momento en que empezó a poner cara de querer matarme, añadí: “No sabes conectar con mis necesidades financieras como hombre”. Creo que el sexo se ha terminado para mí hasta la primavera de 2008 o por ahí.

La más bella del mundo

llega el borracho a su casa y toca la puerta
y la mujer le contesta
-no te voy abrir la puerta
y el le contesta
-abre mi amorcito lindo que le traje flores a la mujer mas bella del mundo
y ella contesta
-a pues si es a si
y le abre la puerta y dice
-y las flores???el dice
-y la mujer mas bella del mundo???